Adeus 2020!

 

Vou escrever um pouquinho: a minha filha deu a ideia e nós decidimos fazer um churrasco para nós. Antes, deixei um pudim de maria-mole gelando no freezer porque senão será comido somente amanhã. Adiei o strogonofe de camarão para amanhã. E também o pudim de laranja. Ah, os filhos do meu vizinho trouxeram o meu prato em que ofertei um bolo feito com as laranjas do muro; no prato, um pacotinho com alguma coisa que parece muito gostosa, algo parecido com palha italiana. Vou experimentar essa delicadeza mais à noite. 

Tornei-me um ser feito de boca e meus dedos agora são verdes! Mais do que certa a moça do YouTube dizendo que boca foi feita para comer! E certo também o mundo dos jardineiros. 

Não salvei pessoas, mas salvei inúmeras plantinhas da morte certa.

Descobri que não sofro de carência pois tenho o mundo dentro de mim. E descobri que Deus sou eu mesma em tamanho agigantado. 

Nada irei reclamar desse ano que passou. Pelo contrário, sou toda agradecimento.

Amém!

 

"Pessoal, vocês acham que para falar-mos com Deus tem que ser só formalmente?"

A minha resposta: Deus é você. Fique à vontade.

 

É claro que tomarei champagne! Tomo em dias comuns, por que não tomaria na reta final de 2020 que só me ensinou a lidar com gente falsa, gente fingida, gente amarga, gente pra todos os gostos? Gente essa que choveu na minha horta. Só tenho a agradecer a 2020. Evoluí.

Quem lida com suculentas sabe que na vida as pedras são necessárias.

Será que Jesus voltou?

 

(desconheço autoria da imagem feita ontem, na África do Sul)

2020 termina

O ano agoniza, arrasta-se por nossas venturas e desventuras e eu me agitei igual a um liquidificador, mexi tanto, me movi tanto que também cheguei no fim dele fatigada. Falei isso para o meu médico, na consulta da terça-feira passada: "I have fatigue". Só faltei gritar, mas estava sem forças. E eu adoro barulho de liquidificador, de enceradeira e de batedeira de bolos... assim fui eu, assim foi o barulho que a filha fingida da minha vizinha, aquela que peguei pisando as babosas do meu jardim, ouviu como castigo - ato extensivo a ela sem que eu tenha tido a intenção - e ouvirá pelo resto da sua vida, e sentirá com lembrança eterna de mim o cheiro da minha comida sendo refogada, cheiro de pizza, de feijoada, de bolo assando, de bife frito... porque ela pensa que tudo nasce na plantação de enlatados... e cheiro eterniza-se. Só não teve enceradeira porque esse eletrodoméstico sumiu dos mercados faz tempo - eu usava para lustrar as mesas de madeira da minha casa.

Caminhei altiva por esse ano, e satisfeita - e sinto até um gostinho risonho em mim de vingança - mas, confesso, capenga, quase destruída de tristeza e apreensão. Hoje, uma famosa atriz da televisão brasileira faleceu após contrair o vírus maldito e ela tinha a idade da minha mãe. Isso dói.

Visitei San Francisco pela primeira vez e isso era um sonho. Engordei, emagreci, engordei novamente e me formei autodidata em jardinagem e risoto.

Tenho o triplo de plantas que eu tinha. Tenho receitas novas que anotei no meu livro especial que já deixo como herança para os meus filhos. Telefonei inúmeras vezes para a minha mãe e ela não ligou nem uma vez sequer para mim e eu me vi a mãe dela; filha que amo.

Joguei fora os nós do passado que eu tinha com R. Não morri do vírus, mas renasci outra. Sou mais plena que aquela que iniciou esse inesquecível ano dos muitos infernos e poucos céus.

Parece que eu aprendi um pouco mais também de Inglês e um pouco mais de amor.

Termino esse ano com a frase maravilhosa da Solange Maia: "O amor estava enfeitado demais."

Desconfie, cara, desconfie e corra de amor enfeitado demais.

Suzana

Dezembro, 20

 

Eu estava hoje pensando na minha relação com o Brasil: é muito mais que a casa da minha mãe, alguns poucos amigos e parentes... É sensação vasta.

 

No sul da Califórnia, a partir das 23h59min de hoje, passa a vigorar ordem restritiva por causa do covid 19. A capacidade de atendimento nas UTIs está em menos de 15%. Salões de beleza, restaurantes (salvo delivers), vinícolas, bares... não poderão atender a população. Viajar? Só se for por motivo justo.

Dezembro, 5

Homem babaca = aquele que acredita que todas as mulheres querem dar para ele.

Sobre 2020

 

Enfim, chegou dezembro e um ano se foi, o ano. 2020 marcou tristemente a humanidade, mas foi o ano em que recebi as condecorações dos anjos, passei nos testes, venci os inimigos e os chatos. Ah, nunca fui tão forte, doce e calma! Eu poderia gritar pelas ruas de contentamento, mas não posso por respeito a todas as dores. 

Vai ano, vai...

Eu não sei o céu de vocês, mas, pela terceira vez neste 2020, meu céu está num tom sépia.

"Ando com preguiça de interpretar o mundo,de entender as pessoas, de procurar os 

sete erros. Gostaria de ter todas as respostas

na última página, de ter um manual de 

atitudes sensatas."

Martha Medeiros

 

Eu sou uma coisinha chata quando sou reação à ação do outro, embora não seja o tempo todo, mas é importante que o outro sinta na pele o que faz comigo e com outros tantos. Gotinhas do próprio veneno podem resolver, por isso a reação à ação.

Tive um sonho longo noite passada. Eu estava participando de algumas dinâmicas de grupo e em uma delas comentei com o palestrante que eu parecia estar em uma aula de matemática e ele então me respondeu que era uma aula de filosofia. Acordei pensando nisso e estou todo o tempo me questionando se há alguma relação entre matemática e filosofia.

Comemoro a vida pois foram muitas as quase mortes.

 

O que é amor?

A gente sabe quem é de verdade e quem é de mentira. Não precisa de rede social para mostrar.

 

"O tempo é generoso com aqueles que colaboram."

Márcia Cristina Siegle Hartmann

Enfim, um pouco de paz.

Onde viveram e vivem certas mulheres machistas além do mundo de seus homens onde elas se mimetizam?

Eu tomei antipatia de quem é a favor do Bolsonaro e do Trump e isso inclui as pessoas mais próximas, qualquer uma, todas. Pior é ver imigrante, não branco para o conceito americano, mulher, pobre... assim, desse jeito, defendendo esse tipo de gente.

E o povo foi comprar papel higiênico e água novamente... 🙄

Sobre 2020

 

Embora triste e apreensivo, confuso, causador de muitos prejuízos e transtornos, 2020 está sendo um ano bom para mim, até agora, reconheço; e espero que assim permaneça. Não me queixo, pois, de todos os anos, 2013 foi o mais triste e 2019, o pior de todos. 

2020 não me surpreendeu em suas desgraças, se caí em algumas bobagens, caí com consciência do voo e da queda, deixei-me levar, cedi às bobeiras humanas, larguei por uns dias o meu jeito preciso e quase mecânico de agir. Contudo, levantei-me da mesma forma com que caí, naturalmente, e quase achei graça. 

Em agosto, quase morri e não foi por causa de nenhum vírus, não foi covid-19, mas apenas um acidente doméstico, um pequeno erro distraído meu... mas dessas coisas de quase morte eu entendo bem e pouco dou atenção embora fique registrado. 

Fui educada e generosa com quem mereceu, fui paciente com quem amo e larguei num canto qualquer todos que não merecem sequer um pensamento meu. Sabe quando portas se fecham? Quando batem? É assim o que sinto, fechando portas que querem se manter entreabertas pelo menos... Já não tenho mais idade, e passo os meus dias ocupada em não franzir a pele do meu rosto, não quero rugas. Cuido disso. Cuido de mim, da minha família, das minhas plantas e do meu cachorro. Cuido do meu existir. Ele haverá de ser lindo de amanhã em diante e não será um ano a mais na folhinha que mudará isso. Que assim seja, amém.

Eu tive uma sósia na adolescência. Confundiam-me com ela, inclusive a minha avó. Um dia, a gente se topou, no BH Shopping, na praça de alimentação onde ela cantava. Era o intervalo, eu estava passando com a minha mãe e meu namorado, quando nos vimos. Foi chocante. Senti uma coisa fria na alma. Era eu na minha frente, mas não era. Todos a conheciam, menos eu. Sentamos para assistir ao show da banda onde ela era a vocalista. A minha mãe pegou os óculos e disse, "quero ver se parece mesmo!". E sim, éramos idênticas! Inclusive temos a mesma idade. 

Hoje, descubro que ela também mora na Califórnia, em San Francisco, lugar onde eu também gostaria de viver. Neste mundo tão grande, voltamos a morar próximas uma da outra. 

Não nos parecemos tanto quanto antes, mas em algumas fotos dela no Instagram, posso ainda me ver, alguma coisa entre o sorriso e os olhos, um jeito, algo interno.

A pessoa me pede um favor que a gente só pede a irmãos e se sente no poder de me tratar como se eu fosse uma moleca, moleca, não! Sou boa, apenas isso, mas não sou boba, e, enquanto muitos querem se aproveitar disso, outros tantos e em maior número me protegem. Amém.

Após sete meses...

Sinto falta da vida normal. 

Não tem estudantes nas ruas, tudo parado, e se há alguma aglomeração, isso é motivo de tristeza. 

Não suporto a máscara, não por que atrapalha respirar porque eu respiro bem com ela... o que incomoda é a falta dos sorrisos, das bocas, gosto de bocas.

 

 

Mais de 150 mil mortes por coronavírus no Brasil e mais de 217 mil mortes pelo mesmo motivo nos Estados Unidos. A Europa se vê em um aumento de casos por dia... e já estamos em outubro de 2020 e a sensação de vácuo permanece. Então, eu diminuo mais ainda o passo porque quando não sabemos para onde ir ou o que fazer, diminuímos os passos e os anseios.

O que eu fiz nos últimos vinte anos.

A Helena há três anos se perguntou o que fez nos últimos vinte anos. Hoje, faz sete anos que eu peguei um avião às pressas para tentar me despedir pela última vez do meu pai que se foi horas antes de eu chegar e muito eu chorei. Tenho saudade de quando eu chorava... Resolvi então, hoje, pensar, o que fiz nos últimos vinte anos? 

Perdi meu pai há sete anos. 

Deixei o Brasil há quase doze anos.

Mudei de casa sete vezes, sendo duas vezes no Brasil e cinco nos Estados Unidos.

Tive dois abortos involuntários.

Ganhei dois filhos, um casal.

Passei por sete cirurgias.

Fui sete anos ao Brasil, sendo que em dois anos, fui duas vezes, para me despedir do meu pai e em um Natal.

Escrevi um livro há seis anos e em quatro blogs nos últimos dez anos.

Visitei por duas vezes, sete estados americanos de uma vez só.

Conheci três países.

Estou aqui, sentada, pensando no que eu mais fiz nos últimos vinte anos e percebo que o número sete foi reincidente e eu sei desse número, desde o dia vinte e cinco (soma sete) do mês sete, quando nasci, às sete da manhã e alguns minutos... e quase morri por negligência humana, mas meu pai me salvou.

Meus olhos se molham, eu poderia deixar-me chorar, mas este pequeno inventário que fiz, que não diz quase nada, que resume o que me convém neste exato momento, sinaliza que há vida além, ainda, e muita. Não vou chorar, não choro mesmo, a casca interna endureceu faz anos, talvez, vinte. Vou somar mais sete vezes vida!

Falecimento

 

O primo do meu marido morreu por coronavírus. Mais novo que nós dois, passou mal, foi para o hospital e morreu.

Alguns amigos meus dizem, "Se eu morrer, morri", em total egoísmo.

Eles morrerem não é o problema para mim. Estou irada com essa gente. Se não têm nada a perder, esses infelizes, eu tenho. Trata-se de saúde pública. Pouco me importo com os umbigos deles. Que morram!

Eu não tenho amigo. Tenho conhecidos que me chamam de amiga na intensidade dos interesses particulares deles.

Sou da velha escola, mando tomar no cu. Chamar o outro de Boderline é no mínimo frívolo modismo, além de ser muito água rasa e prova de burrice.

A minha avó apontava um dedo para um olho dela, depois para o outro e dizia: este é irmão desse.

Todo mundo deveria ter avós.

Primavera no Brasil. Outono aqui, a estação do meu pensamento.

"Se você pisa em ovos pra falar com alguém... primeiramente, não era nem pra estar falando."

 

Que a gente aprenda, que eu aprenda mesmo que já velha e que fique apreendido.

 

Viajei, aproveitei bastante, mas usei máscara o tempo todo, limpei os quartos dos hotéis com álcool antes de entrar e não me meti em aglomerações, evitei conscientemente. Também não abracei ninguém em respeito a mim, ao meu marido e principalmente aos meus filhos, e, por fim, mas não menos importante, em respeito aos outros.

Acabo de ler que a Luana Piovani visitou quatro países e se comportou como se não houvesse amanhã. Agora está no quarto da casa, sem poder contactar os três filhos, os pais e a amiga que mora com ela. O que posso dizer e digo é bem feito!

Para sermos felizes temos que ser felizes com as felicidades alheias. O contrário é gerar azedume ou depressão na vida.

Sobre casamento

Sobre casamento:

Eu não falava e muito menos pensava em me casar, embora gostasse de estar envolvida amorosamente, até hoje, inclusive. Aconteceu! E eu quis tudo a que tinha direito, igreja, festa, vestido e buquê. 

Não existe casamento sem problemas, quando dizem isso é puro fingimento ou hipocrisia, pior ainda quando é tentativa de enganar a si mesmo. 

Nos vinte e quatro anos de casamento, obviamente houve muitas brigas e muitas reconciliações que foram sempre uma continuação do dia, nunca houve sentar para discutir a relação. Era mais ou menos assim, eu armava a confusão e R ficava calado. Imagina dois leoninos juntos sacudindo a juba? Não seria possível. 

O ascendente dele em Gêmeos fingia não prestar muita atenção em meu ascendente em Leão.

O importante é que nós continuamos. Aí está a parte principal! Os acessórios foram dispensados ao longo do caminho. Nós nos temos, um ao outro, sempre, principalmente quando as portas se fecham ou as pessoas aprontam conosco. Somos orgazinados amorosamente, somos sinceros, a gente nunca teve pessoas entre nós ou interesses materiais. De uma coisa tenho certeza, não é fácil quando há somente amor e carinho envolvidos e deve ser tremendamente horrível se for de outro jeito.

Tenho consciência onde perco bastante e onde ganho e com R, nós ganhamos.

A vida me mostrou que algo ser difícil não significa impossível. Se a pessoa está disponível, coisas acontecerão, boas ou ruins, mas cabe a nós escolher entre bom e ruim, somente a nós.

Se eu recomendo? Sim! Casa, casa, tenha coragem! Vista a melhor roupa ou manda fazer, compra bebidinhas e comidinhas, chama a família, os amigos, os colegas ou casa com seu amor sozinhos, no mato. Eu não me casaria novamente nesta vida, só se fosse novamente com R, porque eu fiz entornar a xícara e bebi em grandes goles e me dou por satisfeita, mas na próxima vida, lá estarei eu casando de novo...

Sobre ontem

Excetuando dois ou três movimentos ligeiros, tirei o dia para fazer nada. Estava com saudade de fazer nada, de deixar rolar, de não me importar, de procrastinar sem culpa.

 

Sou a da jarra e tenho pena dos do conta-gotas. Nem sei ser conta-gotas... prefiro pular do cem para o zero. Tenho horror de gente meia bomba, meia vida... e mais ainda de quem tenta me conduzir nas dosagens. Retiro, sim, imediatamente da minha vida.

Às vezes, o processo de retirada em mim é lento, mas a porta eu abro imediatamente e aponto a rua.

Imagem encontrada em rede social.

Se não bastasse a pandemia, os incêndios. O prefeito de Long Beach aconselhou-nos a evitar o lado de fora porque o ar está ruim para a saúde.

Long Beach está com cor de catástrofe.

Tom sépia triste.

Poucas pessoas sustentam o meu olhar por mais de alguns segundos, a minha cachorra é uma delas. Aqueles olhos amarelos aceitam a profundeza dos meus porque eles têm o mesmo.

Sonhei que eu caminhava a pé, acompanhada de cerca de cinquenta pessoas em uma estrada larga, de chão firme e sinuosa, num dia claro, e essa estrada não tinha fim. Eu vestia meu costumeiro vestido claro de saia godê de todos os meus sonhos e ninguém carregava malas ou bolsas. De repente, sem ninguém ter me chamado ou sem que algo tenha acontecido, decidi voltar. Em outra estrada, estavam em um ônibus, com outras pessoas, meu marido e meus filhos. A minha filha dormia. Falei para eles que a estrada agora estaria segura, não seríamos mais vistos e que poderíamos continuar.

Meu pior defeito: não suporto gente ou coisa que não funciona. Na próxima vida, se eu for obrigada a voltar, vou trabalhar com desabilitados e farei hora extra em uma lojinha de consertos.

No que você está pensando, Lola? Em pegar a estrada.

(fotografia SCG)

...tranquei a alma dentro do meu corpo...

De sério mesmo foram as minhas quase mortes. Tenho certeza de que no sábado, eu teria a minha última morte, mas eu a rejeitei. Abri meus olhos, tranquei a alma dentro do meu corpo. Não era hora, foi apenas descuido. Não era para ser, então não foi, mas eu cuidei, velei, lutei. Ainda me lembro. Confesso, dessa vez, foi assustador.

Covid-19 no mundo

Mais de 23 milhões de casos de contaminados por coronavírus e mais de 800 mil mortes no mundo.

Li quando era adolescente. Não me lembro mais quem é o autor.

"Da vida, escolho o que presta.

Se erro na escolha, paciência. 

Não mudo em luto uma festa

Por um erro em sã consciência.

Nada me amarga a existência 

Que é o pouco mais que me resta.

Se a erva doce era amarga,

Mas por doce foi tomada, 

Ponho meu coração à larga

E me rio da mancada."

Tenho na boca gosto de maresia.

Fotografia de SCG - Por do Sol, Seal Beach, CA/USA

Madrugada, 23, não seria boa ocasião para eu dizer adeus.

Cuidado com seus atos! Não comprometa a sua alma. Não dificulta a sua progressão espiritual por ninguém.

Aula grátis:

O crime de estupro contra criança não aceita o argumento de que a criança consentiu. 

Desenhando: Não é para tentar transar ou transar com criança. 

Conselho: procura alguém maior de idade para você transar (se conseguir, porque penso que você é muito feio e nojento).

"Não viver é o que mais cansa". Mia Couto

P.S.: Não confundir amor com interesse financeiro, paixão, doideira, obsessão, oportunismo, sonseira, vigarice...

AGOSTO

Quem passa por mim não percebe

Porque eu tenho um riso,

Mesmo quando o luar é breve

E o silêncio no peito é preciso.

Quem passa por mim não vê tristeza

Porque eu tenho um jeito,

De não seguir conforme a correnteza,

De não querer ir, mesmo a despeito

Da sensível marca no meu rosto,

Da lágrima contida deste agosto,

Do imenso mistério ali posto.

Enquanto essa não sou, assim sonho...

Invento palavras minhas, componho...

Minto, finjo, deliro, suponho.

Tonha de Corró

Eu entendo totalmente as mulheres que tomam nojo e ódio de homens.

A especialidade de um nascer...

(sun rise by SCG)

Mais tarde, descobri que jubilee (jubileu) era a palavra do dia em meu dicionário em Inglês, mas eu não sabia... descobri no caminho. Glória de Deus! Os anjos se reuniram para a grande festa e a criança diria e disse as palavras da revelação! Bendito sejam os sóis de nossas existências! Bendito seja o crente! Bendito seja o mundo que gira acima, sob e ao nosso lado...

Meu primeiro olhar.

Se tem algo que me acompanha nesta vida é o meu primeiro olhar sobre uma pessoa. Posso vir a mudar de opinião, a desconsiderar aquele olhar, pensar que exagerei, mas o fato é:

Todas as pessoas que passaram por mim provaram-me que quem estava certo era o meu primeiro olhar e não quaisquer outras considerações minhas, delas ou nossas.

(por SCG)

A vida é uma hoje, amanhã, outra. Pessoas antes amadas e amáveis tornam-se o contrário e até aquelas sempre desagradáveis podem parecer menos ruins. O que era deixa de ser, transforma-se. E eu que nunca fui de ilusões assombro-me e me deixo calar na mansidão do vento leve do verão californiano, preciso dizer, o agosto daqui é o janeiro brasileiro.

Nesta pandemia, larguei a geografia. Meu mundo agora sou eu, de forma literal. Larguei tudo o que eu pensava. Vejo que eram ideias e alguém certa vez disse-me, "Do not love an idea". Não ame uma ideia. 

Ame o amor e esse é sempre palpável, não se iluda! 

As pessoas precisam também ser amadas, mas a vida é uma hoje, amanhã, outra.

Dia 13, 13 anos. Número bonito, menina bonita.

Eu sou um milagre, gata, dona de várias vidas. Numa delas, estive com 60% dos meus pulmões comprometidos por sangue.

Ele me disse: "No futebol, a gente pede para cagar e sai."

Desse jeito, mas tem que pedir. Tem que dizer, "Obrigado(a). Visualizei. Entendido. Okay. Oba!. Sem comentários. Voltarei em breve. De nada!. Está bem. Não está bem. Desculpa. E,

Tenho que sair porque vou cagar."

Claro! Até os pombos cagam.

Gosto dos dias de bater bolo.

Descansa, descansa, descansa; respira. Respira. Respira; descansa, descansa, descansa; respira, respira, respira... escuta o som do pássaro lá fora, ele sabe todas as coisas. Respira. 

Tudo passará, inclusive as coisas más.

Um dia, contaremos a história do covid-19...

(imagem encontrada na Internet)

There my heart goes again

Bom-dia, dia!

Sonhei que pedi a uma mulher para segurar a sua criança; ela negou. Ganhei então quatro bebês gêmeos! 

⭐️ Finalmente, explicado: estrela cristal amarela.

100.000 mortos por coronavírus no Brasil.

E o presidente da República fala em "tocar a vida"...

A vida voltou ao normal. Agora tenho sábado e domingo. 🙏

Na madrugada 3/8, após dias de questionamentos, estranhamentos e certa confusão mental e espiritual, pedi uma resposta de Deus, e que essa chegasse quando amanhecesse (desse jeito). Às 7h40min da manhã, recebo um vídeo, um mantra, de um amigo distante com quem eu não falava há meses; com a resposta.

Gosto de propagar meu Deus na grande congregação.

O Brasil se aproxima de 100.000 mortos por coronavírus.

Normalmente, o que a gente nega com veemência ser é o que somos.

Em plena pandemia, eu me sinto sarando de um infinito de coisas, e, incrivelmente, de coisas já petrificadas em mim. Não esquecerei essa época, nem quem chegou, nem quem se foi, nem quem se revelou; não me esquecerei de mim mesma na cozinha da minha casa, da pia para o fogão num espaço pequeno, onde ouvi muita música, bebi minhas águas bentas, tentei receitas novas e não vi o cansaço. Para ser exata, fiz igual à minha cachorra, delimitei meu território, e foi assim que eu fui tratando questões antigas em novas roupagens.

Não leio jornal americano - e eu deveria fazê-lo - porque a notícia tem sua introdução, meio e um sem fim. Se rolo a página para ver o fim, não me sinto confiante que li porque do meio para o final o assunto é repetido inúmeras vezes. Comentei com R que disse perceber isso. Pensei que fosse uma dificuldade nossa, mas meu filho disse que eles escrevem assim em tudo e qualquer coisa, mesmo que seja sobre um jogo. 


Obs.: meu filho é mais culto que eu.

A imagem da pandemia para mim: A minha filha, quase treze anos, no quarto dela, às 4h 30min da manhã, comendo costela de porco assada.

Hoje, eu vi gente comparando com fita métrica o sentimento de fé. Essa gente é muito doida, compara amor, felicidade, tesão, ódio, e fé. Hahaha!

Eu quase ensinei para a fulana que fazia a medição, mas a página é do meu amigo e ele é a fineza em pessoa, se bem que tem capacidade de destruí-la porque algo que advogado sabe é enquadrar uma pessoa com poucas palavras... se ele não quis, nem eu vou querer.

O meu mundo interno é todo arrumadinho; o externo, também! Acredito que a cama arrumada, as roupas guardadas, a pia limpa ajudam esses mundos; da mesma forma, os meus pensamentos em ordem. Mas, como aqui não é o céu, vez ou outra, vem alguém para bagunçar as pecinhas do meu dominó interno já por natureza muito colorido, muito extravagante, quase surreal. E, por a dona ser de carne e osso, o mundo interno agita-se. Gasto tempo para ajeitar as minhas pecinhas no lugar, mas eu sempre consigo. No passado, demorava, hoje em dia, é rápido.

Mas eu aparento ser vinte e quatro horas agitada, eu sei. A Maria, outro dia, comentou isso, no WhatsApp. Provavelmente, sou agitada, outside, quase nunca em casa. Ela assim como outras pessoas viram na minha voz que meu mundo é realmente calmo e todo arrumadinho - passado e engomado, à la dona Anésia!

Vê! A vida é rica e dá presentes. Só é preciso prestar atenção. Ela aceita os distraídos, mas jamais os relapsos.

Coronavírus atualização

159.726 mortes confirmadas por coronavírus nos EUA.

4.873.775 casos confirmados.

96.326 mortes confirmadas por coronavírus no Brasil.

2.817.473 casos confirmados. 

"O vírus que causa a COVID-19 é transmitido principalmente por meio de gotículas geradas quando uma pessoa infectada tosse, espirra ou exala. Essas gotículas são muito pesadas para permanecerem no ar e são rapidamente depositadas em pisos ou superfícies.

Você pode ser infectado ao inalar o vírus se estiver próximo de alguém que tenha COVID-19 ou ao tocar em uma superfície contaminada e, em seguida, passar as mãos nos olhos, no nariz ou na boca.

A doença do coronavírus (COVID-19) é uma doença infecciosa causada por um coronavírus recém-descoberto.

A maioria das pessoas que adoece em decorrência da COVID-19 apresentará sintomas leves a moderados e se recuperará sem tratamento especial."

Uma semana comendo e bebendo como se não houvesse amanhã, livro parado, projeto parado, 3 quilos a mais, pelo menos, tomei sol e a minha casa está limpa e organizada. Sinto que esta pandemia está vencendo-me. Estou começando a sentir certo desjunte.

O Brasil tem 93.659 mortes por coronavírus confirmadas.

Brasil 

93.659 mortes confirmadas por coronavírus.

2.711.139 casos confirmados por coronavírus.

EUA

156.977 mortes confirmadas por coronavírus.

4.727.942 casos confirmados por coronavírus.

Já não sei se quero ir para uma pousada no mato, para Paris, ou repetir nossas viagens de três dias só para chegar ao destino nas estradas americanas ou se quero uma praia deserta ou ir para o Butão; rezar.

Se pudéssemos ir a algum lugar...

Na casa dos meus 20 anos, eu me perguntava o que eu estaria fazendo ao completar 40 anos porque seria a época para eu renovar a minha carteira de motorista. Vivi a vida. Aos 40, de uma noite para outra, decidi me mudar para os Estados Unidos, coisa até então totalmente descartada. Hoje, não vejo a possibilidade de realização de certos acontecimentos, sonhos, desejos. Tenho uma tela em branco e dentro da cabeça várias interrogações. Contudo, aquela vozinha que me cochicha coisas diz que para a força superior (já nem sei mais como denominá-la) não existe espera, tudo que tem que ser acontece assim, entre dois pensamentos mais profundos seus, da forma mais natural possível. Enquanto eu, às vezes, vagarosa e distraidamente, pensava na renovação da carteira de motorista, meu destino era traçado.

A fé nos faz perguntas. (Fátima Amaral)

Os dois dias mais importantes da sua vida são: o dia em que você nasceu, e o dia em que você descobre o por quê...

(Mark Twain)

Mark Twain.

Último dia de julho:

"Guarda só o que foi bom e segue em frente."

Hoje é o dia mundial do orgasmo. Orgasmo é presente que a gente ganha, assim como se ganha de presente a atenção, pessoinhas circulando em nossas vidas, uma garrafa de champanhe dos ótimos, uma xícara de café ralo com açúcar; uma passagem para a praia, as unhas feitas por excelente manicure, dez dólares na calçada; um texto bem feito, um prêmio na gincana que a gente foi só para mostrar boa vontade,o corpo bronzeado. Ontem, o orgasmo pode ter lhe deixado, mas hoje ele volta e você sorri pra vida, ganhou presente, alguém lhe deu; ou não, não importa, é orgasmo e é bom!

ANEDOTA, por Amanda Sales

(do Instagram)

"Pra onde vão os nossos silêncios quando deixamos de dizer o que sentimos?"

Compartilhei a frase acima no Facebook e uma amiga respondeu:

Rose Freitas Lola Dot "não vai pra canto nenhum fica dentro da gente sufocando pra sair 😢"

Vou deixar aqui o meu comentário que virou um texto: 

"Lola Dot No meu caso, nunca fica dentro de mim porque eu arrumo uma arruaça, monto um barraco, nem sempre de forma imediata, às vezes, demoro um pouco, mas sempre reajo. Se eu reagir imediatamente é melhor porque não irei machucar a pessoa, não muito, mas se eu guardar, danou!, vou ser cirúrgica, cruel. E eu preservo muito os meus silêncios porque eles são o melhor de mim, então, neles, só pode ter o nada ou os melhores sentimentos, MAS, entendo que isso que acontece comigo é raro, quase todo mundo vive o que você comentou e entendo e lhe digo que mesmo fazendo a minha arruaça não resolve porque fica a decepção, a dor moral e principalmente a perda da confiança. Pior de tudo deve ser a perda da confiança. Já perdi confianças que nunca foram resgatadas e por isso sumi das pessoas que fizeram isso comigo; e já consegui ou conseguiram resgatar outras, mas essa é a missão mais árdua, o outro me convencer e eu aceitar. Sou muito dura, Rose Freitas, coração de pedra quando machucado, mas eu NUNCA sou assim de primeira, ajo por reação sempre, e sou a pessoa mais doce do mundo, quase uma criança em meus relacionamentos. Se essa criança for machucada, só Deus na causa. Muito difícil eu melhorar. Quanto aos machucados que eu mesma faço em mim, também não faço silêncio, converso comigo e me perdoo, mesmo que isso leve anos. Virou textão!"

(Fotografia de Suzana Guimarães)

BOCA TUA

...a boca tua

diz tudo:

Cala-nus

dizendo

diga a sua...

(al2r)

O rubro na boca confessa

O que segreda a garganta.

(Fátima Amaral)

Um dia após meu aniversário, um disco voador foi visto ao sul de Los Angeles, na minha cidade, claro, os tripulantes se perderam, queriam me parabenizar. Não é piada. Acredito totalmente em ovnis.

Os cardápios dos dias recentes: 

Quibe de carne de bison assado com requeijão brasileiro, cuscuz com presunto e três queijos, aipo em filetes, tomates em cubos ao molho de Sriracha, pimentões amarelos ao molho de frutos do mar, pizzas à LR - queijo gorgonzola, muzzarella e pimentões amarelos em fatias médias, tilápias empanadas,strogonoff de camarão e arroz branco, 

e muita vontade de estar vivo, só isso, vivo e em paz. 

Coronavírus

4.461.216  casos confirmados de coronavírus nos EUA.

152.042 mortes por coronavírus nos EUA.


2.498.668 casos confirmados de coronavírus no Brasil.


88.792 mortes por coronavírus no Brasil.


Fonte: wikipédia

Você já viu fonte d'água que não funciona -  it does not work - ?

Já vi várias. Dá para tirar uma ou duas fotos, dá para olhar, mas não dá para prender a atenção porque parece que a vida da água agora morta não impulsiona outra vida, a minha, no caso, diante dela. Assim, eu atualmente lido com gente, fico um tempo relembrando a água que jorrava, mas isso não pode me estagnar, nem fazer pensar porque o passado é morto, sem que seja preciso contar a idade dele. Fica um monte de pedra que diz somente isso, um monte de pedra. 

E assim vou caminhando e deixando para trás as fontes que um dia jorraram água porque descobri que preciso ser feliz hoje, agora, veja, já perdi alguns segundos entre meu pensamento e a digitação. Tempo, a gente perde mesmo! Isso é irrelevante desde que você consiga transpor a memória da fonte que jorrava água para o momento atual, sem fonte, mas com espaço aberto para que a gente possa colorir a parede branca do mais à tardinha porque amanhã é quase também - presta atenção nisso! - fonte sem água, coisa inexistente.

Se eu estender o braço, alcanço a tarde de hoje, inclusive a noite.

Julho, 29

Eu sou mal necessário, mas sou pelo menos um mal bonito e inteligente; quase cativante. E, de vez em quando, faço liquidações de mim, torno-me fácil para acessos. Estou em plena SALE. Não tenha medo. Eu te amo.

Ainda tem bolo, torta e salgadinhos na geladeira e, no sábado, R faz aniversário. Depois, a gente dá uma trégua até o aniversário da AL, dia 13. Ah, a Merci, a cachorra, faz um ano junto com R. Tudo Leão. LR é o peixinho; peixinho lindo, fofo, meu amor, meu rei. 

A mãe do prefeito de Long Beach, 61 anos, enfermeira, em pleno gozo de sua saúde física, faleceu, hoje, por coronavírus. 

Esse vírus vai minando a energia até dos mais fortes, no caso, eu.

Julho, 28

Ontem, o chefe de R disse que ninguém mais iria trabalhar doze horas por dia, daí, então, R e alguns colegas trabalharam mais duas, perfazendo catorze horas.

Como é que dizem meus amigos do Facebook? Está bom pra você?

Incrível ano que tenho até medo de falar mal dele porque pode piorar, já me basta julho ter durado três anos, um mês tão inofensivo, poucas vezes o vi ter três semanas...

Não estou com covid e nem depressiva. Já tive depressão no passado, mas nunca mais tive. Peguei a bicha pelo pescoço e fiz chokes nela. Estou incrivelmente bem, eu poderia dizer, leve! Juro! Eu não misturo os sentimentos em caldeirões, comigo, eles reagem em suas devidas proporções.

Tenho prestado mais atenção ainda naquelas coisinhas que costumamos passar batido por elas. Ao picar legumes, por exemplo, cumpro um pouco da terapia Gestalt, pego a minha maior faca, a minha preferida, e corto o aipo em tiras bem finas até o último pedaço, o mesmo com os tomates... tomo sol sentindo-o torrando a minha pele, olho numa forma raio x para as flores, os cactos, as poucas pessoas que vejo e também para o chão de cimento da varanda do fundo da casa. Abro a casa todos os dias, abrindo. Fecho as portas, fechando.

Tenho lido e comecei a escrever dois livros, assim, a pessoa demora seis anos para escrever o segundo e decide então escrever dois. Também recomecei a estudar Inglês, essa diaba dessa língua!

Ficarei mais reclusa. É assim gente, sou aquele cachorrinho que late, late, mas morde, sim. É que gosto de uma festinha...

Como vou terminar isso? Ah, sim! Como comecei.

Ontem, eu...

TUPÃ

Chamado de “O Espírito do Trovão”, Tupã é o grande criador dos céus, da terra e dos mares, assim como do mundo animal e vegetal. Deus tupi-guarani.

“ O destino está próximo. Está à porta. Já levantou o trinco - disse Aslam, com placidez. “

C. S. Lewis em As Crônicas de Nárnia.

Ontem, meu filho e dois closed friends dele comemoraram os aniversários das suas mães. Amo coincidência! 💛

Apesar de ter encontrado um americano e com ele construído alicerces em muitos anos de namoro e casamento, eu nunca pensei em viver nos Estados Unidos, e muito menos viver na Califórnia. Nunca pensei que, embora nascida nas montanhas, eu iria me identificar tanto com o estado. Gosto desta gente, deste ar, da liberdade que está entre as leis duras de um povo pragmático.

Amor bom é amor fácil.

Amanhã é o meu Aniversário. 

Tenho muito a comemorar, principalmente ter vencido a morte assim que nasci por descuido humano.

Fazendo ponderações: Fernanda Young disse que tudo o que ela escrevia era literatura, tudo, qualquer coisa, e eu concordo; uma simples sentença pode ser sim, a partir do momento que entendemos que escrever não significa reconhecimento social ou sucesso financeiro porque será literatura para quem escreve e para alguém que lê, sempre haverá um para ler.

E é aí onde mora o perigo. A partir do momento que você tem o hábito de expor suas ideias e sentimentos, você corre o risco constante da interpretação dos outros sem que esse risco vá retirar algum conforto de você, mas você está sob o olhar do outro até quando xinga ou escreve bilhetes e isso é a maldade... nunca, nunca confie em quem escreve no sentido de encaminhamentos, pois não há; o que há o tempo todo é mania de escrever.

"volta e meia todo amor tonteia."

Por Lázara Papandrea

Três (por SCG)

A existência é fantástica.

Extraordinário mundo sem fronteiras e tempo que, se você deixar, lhe entrega pessoas, histórias, destinos, o tão cobiçado futuro...

“e o amor é uma palavra usada muitas vezes e muitas vezes cedo demais.” Charles Bukowski.

Gente sã não recusa felicidade.

Não são apenas números, são pessoas:

3.895.803 casos confirmados, coronavírus nos EUA.

143.032 mortes por coronavírus nos EUA.

2.118.646 casos confirmados, coronavírus no Brasil.

80.120 mortes por coronavírus no Brasil.


Em 20/07/2020

"(...) Filho! Estou contando a sua história, não a dela. A cada um só conto a história que lhe pertence."


(C.S. Lewis em As Crônicas de Nárnia)


Cada um com a sua história e não há motivo para querer entender a minha história com base na sua, nem entender os caminhos do meu coração com base nos caminhos do seu coração... é preciso olhar cada um na forma que verdadeiramente é, individualmente.

As pessoas são mais ou menos assim ou assado; ou normal ou linda.

Meu aniversário está chegando. Era horrível nascer nas férias. Agora já não importa. O fim é assim: nada importa. Do nada viemos, ao nada, voltaremos.

Acabo de saber: americano novo, voltou para casa após coronavírus, bem, estável, apenas com um pouquinho de oxigênio para ajudar... qdo amanheceu, a mãe dele foi ao quarto para vê-lo e o encontrou morto. 

Muito, muito triste. Quem não acredita deveria morrer assim que falar que não acredita.

“O que é perfeito é falso.”

Gente perfeita, casamento perfeito, união perfeita, coração perfeito, confissões perfeitas: tudo falso. Isso não existe. Pelo amor de Deus, gente, vamos parar de dourar a pílula! Há quem idolatra o outro e nem se pode falar qualquer coisa ao contrário, não se pode “tocar” na “divindade “ porque não é permitido. Menos, menos, por favor.

Uma vez, cortei uma fotografia para retirar uma pessoa, mas eu ganhei a imagem, então era minha. Cortei, para ver melhor, mas foi um corte irreal, não no papel, e até preservei a foto e ainda a tenho, intocada décima maravilha do mundo... só pensando assim já que depois disso fui agredida.

👀 As pessoas e suas susceptibilidades...

Relendo-me, voltando atrás, e pensando, como alguém viria a se apaixonar por mim dentro das minhas palavras? 2017, 2018... Há uma batida leve que traz a mim mesma, paz, como se fosse eu por outro ângulo ao qual poucas vezes me atrevo. Se eu me apaixonasse por mim, eu ia detestar os meus sumiços, meus hiatos, meus dias e semanas sem mim.

Nada mais me segura, nada, ninguém, coisa alguma, mas escrever permanece senhor absoluto, escrever é tanta coisa para mim, meu mais forte ato egoísta, minha conversa comigo mesma, meus assentamentos internos, drenagem emocional, tanta coisa, talvez a mais verdadeira e única em mim, o resto é confete e isso me lembra a música, 

"Eu vou te jogar Num pano de guardar confetes

Eu vou te jogar

Num pano de guardar confetes"

Para cá, só vem eu, mesmo que algum mais atrevido consiga me render nas primeiras linhas, mas não vence nunca a próxima sentença...

É noite e eu jurei dormir cedo, mas o silêncio me assaltou quando passei ao lado da minha mesa para alcançar a cozinha a fim de ligar a lavadora de louças. De roupão, após o banho, eu queria apenas uma garrafa de água, o caminho do meu quarto, a minha cama e meu livro que me espera, mais nada; e então me vejo novamente à minha mesa, meu filho faz silêncio absoluto na mesa ao lado, a cachorra dorme perto de nós, late às vezes, acorda em pesadelos, todos os ventiladores ligados porque o ar condicionado das salas não dá conta de esfriar, estamos no alto verão dos infernos da Califórnia.

Então há barulho, mas eu só escuto o silêncio. Ele está aqui, parece até colorido, sim, agora ele tem cor, a cor das palavras todas que eu deveria ter usado, mas não usei porque sou pessoa distraída, distraída, muito distraída. Não sei se isso é qualidade ou defeito, só sei que sou eu.

Hoje, eu li, "Na verdade, vocês nem devem fazer coisa alguma para voltarem à Nárnia. Nárnia acontece." 

(Segunda citação na noite, mas isso aqui não será um best seller). 

O amor acontece também. Não adianta ficar procurando. Se eu fosse me procurar, jamais me encontraria, encontro porque não procuro. As coisas verdadeiras fluem, escorrem; as quase falsas ou falsas precisam de esforço.

Quando estou aqui, digitando, eu aconteço na forma mais pura de mim, e até me convenço quando leio coisas antigas, como por exemplo, o texto "Odeio flor que não se cheira", em Contos de Lily. Fez sentido naquele dia, faz sentido hoje, fará amanhã.

E isso me acalma embora eu tenha passado um dia extremamente calmo. Acalma por dentro, onde ninguém vê, nem eu, mas fica incomodando, em ensaios repetitivos, como se o professor asperamente falasse, corrije isso, apaga aquilo, repete... 

Não quero recuperação, segunda chance, já não tenho mais idade, que a caminhada prossiga, com ou sem silêncio, com cores ou não, nada importa, embora reler-me seja agradável. Reler amor também é bom. Eu amo o amor. Não sei como pode ter gente que tem vergonha de sentir amor, de esconder amor (amor escondidinho é talvez o mais belo de todos), de dizer que ama sim, sem jeito de desamar.