A fé nos faz perguntas. (Fátima Amaral)

Os dois dias mais importantes da sua vida são: o dia em que você nasceu, e o dia em que você descobre o por quê...

(Mark Twain)

Mark Twain.

Último dia de julho:

"Guarda só o que foi bom e segue em frente."

Hoje é o dia mundial do orgasmo. Orgasmo é presente que a gente ganha, assim como se ganha de presente a atenção, pessoinhas circulando em nossas vidas, uma garrafa de champanhe dos ótimos, uma xícara de café ralo com açúcar; uma passagem para a praia, as unhas feitas por excelente manicure, dez dólares na calçada; um texto bem feito, um prêmio na gincana que a gente foi só para mostrar boa vontade,o corpo bronzeado. Ontem, o orgasmo pode ter lhe deixado, mas hoje ele volta e você sorri pra vida, ganhou presente, alguém lhe deu; ou não, não importa, é orgasmo e é bom!

ANEDOTA, por Amanda Sales

(do Instagram)

"Pra onde vão os nossos silêncios quando deixamos de dizer o que sentimos?"

Compartilhei a frase acima no Facebook e uma amiga respondeu:

Rose Freitas Lola Dot "não vai pra canto nenhum fica dentro da gente sufocando pra sair 😢"

Vou deixar aqui o meu comentário que virou um texto: 

"Lola Dot No meu caso, nunca fica dentro de mim porque eu arrumo uma arruaça, monto um barraco, nem sempre de forma imediata, às vezes, demoro um pouco, mas sempre reajo. Se eu reagir imediatamente é melhor porque não irei machucar a pessoa, não muito, mas se eu guardar, danou!, vou ser cirúrgica, cruel. E eu preservo muito os meus silêncios porque eles são o melhor de mim, então, neles, só pode ter o nada ou os melhores sentimentos, MAS, entendo que isso que acontece comigo é raro, quase todo mundo vive o que você comentou e entendo e lhe digo que mesmo fazendo a minha arruaça não resolve porque fica a decepção, a dor moral e principalmente a perda da confiança. Pior de tudo deve ser a perda da confiança. Já perdi confianças que nunca foram resgatadas e por isso sumi das pessoas que fizeram isso comigo; e já consegui ou conseguiram resgatar outras, mas essa é a missão mais árdua, o outro me convencer e eu aceitar. Sou muito dura, Rose Freitas, coração de pedra quando machucado, mas eu NUNCA sou assim de primeira, ajo por reação sempre, e sou a pessoa mais doce do mundo, quase uma criança em meus relacionamentos. Se essa criança for machucada, só Deus na causa. Muito difícil eu melhorar. Quanto aos machucados que eu mesma faço em mim, também não faço silêncio, converso comigo e me perdoo, mesmo que isso leve anos. Virou textão!"

(Fotografia de Suzana Guimarães)

BOCA TUA

...a boca tua

diz tudo:

Cala-nus

dizendo

diga a sua...

(al2r)

O rubro na boca confessa

O que segreda a garganta.

(Fátima Amaral)

Um dia após meu aniversário, um disco voador foi visto ao sul de Los Angeles, na minha cidade, claro, os tripulantes se perderam, queriam me parabenizar. Não é piada. Acredito totalmente em ovnis.

Os cardápios dos dias recentes: 

Quibe de carne de bison assado com requeijão brasileiro, cuscuz com presunto e três queijos, aipo em filetes, tomates em cubos ao molho de Sriracha, pimentões amarelos ao molho de frutos do mar, pizzas à LR - queijo gorgonzola, muzzarella e pimentões amarelos em fatias médias, tilápias empanadas,strogonoff de camarão e arroz branco, 

e muita vontade de estar vivo, só isso, vivo e em paz. 

Coronavírus

4.461.216  casos confirmados de coronavírus nos EUA.

152.042 mortes por coronavírus nos EUA.


2.498.668 casos confirmados de coronavírus no Brasil.


88.792 mortes por coronavírus no Brasil.


Fonte: wikipédia

Você já viu fonte d'água que não funciona -  it does not work - ?

Já vi várias. Dá para tirar uma ou duas fotos, dá para olhar, mas não dá para prender a atenção porque parece que a vida da água agora morta não impulsiona outra vida, a minha, no caso, diante dela. Assim, eu atualmente lido com gente, fico um tempo relembrando a água que jorrava, mas isso não pode me estagnar, nem fazer pensar porque o passado é morto, sem que seja preciso contar a idade dele. Fica um monte de pedra que diz somente isso, um monte de pedra. 

E assim vou caminhando e deixando para trás as fontes que um dia jorraram água porque descobri que preciso ser feliz hoje, agora, veja, já perdi alguns segundos entre meu pensamento e a digitação. Tempo, a gente perde mesmo! Isso é irrelevante desde que você consiga transpor a memória da fonte que jorrava água para o momento atual, sem fonte, mas com espaço aberto para que a gente possa colorir a parede branca do mais à tardinha porque amanhã é quase também - presta atenção nisso! - fonte sem água, coisa inexistente.

Se eu estender o braço, alcanço a tarde de hoje, inclusive a noite.

Julho, 29

Eu sou mal necessário, mas sou pelo menos um mal bonito e inteligente; quase cativante. E, de vez em quando, faço liquidações de mim, torno-me fácil para acessos. Estou em plena SALE. Não tenha medo. Eu te amo.

Ainda tem bolo, torta e salgadinhos na geladeira e, no sábado, R faz aniversário. Depois, a gente dá uma trégua até o aniversário da AL, dia 13. Ah, a Merci, a cachorra, faz um ano junto com R. Tudo Leão. LR é o peixinho; peixinho lindo, fofo, meu amor, meu rei. 

A mãe do prefeito de Long Beach, 61 anos, enfermeira, em pleno gozo de sua saúde física, faleceu, hoje, por coronavírus. 

Esse vírus vai minando a energia até dos mais fortes, no caso, eu.

Julho, 28

Ontem, o chefe de R disse que ninguém mais iria trabalhar doze horas por dia, daí, então, R e alguns colegas trabalharam mais duas, perfazendo catorze horas.

Como é que dizem meus amigos do Facebook? Está bom pra você?

Incrível ano que tenho até medo de falar mal dele porque pode piorar, já me basta julho ter durado três anos, um mês tão inofensivo, poucas vezes o vi ter três semanas...

Não estou com covid e nem depressiva. Já tive depressão no passado, mas nunca mais tive. Peguei a bicha pelo pescoço e fiz chokes nela. Estou incrivelmente bem, eu poderia dizer, leve! Juro! Eu não misturo os sentimentos em caldeirões, comigo, eles reagem em suas devidas proporções.

Tenho prestado mais atenção ainda naquelas coisinhas que costumamos passar batido por elas. Ao picar legumes, por exemplo, cumpro um pouco da terapia Gestalt, pego a minha maior faca, a minha preferida, e corto o aipo em tiras bem finas até o último pedaço, o mesmo com os tomates... tomo sol sentindo-o torrando a minha pele, olho numa forma raio x para as flores, os cactos, as poucas pessoas que vejo e também para o chão de cimento da varanda do fundo da casa. Abro a casa todos os dias, abrindo. Fecho as portas, fechando.

Tenho lido e comecei a escrever dois livros, assim, a pessoa demora seis anos para escrever o segundo e decide então escrever dois. Também recomecei a estudar Inglês, essa diaba dessa língua!

Ficarei mais reclusa. É assim gente, sou aquele cachorrinho que late, late, mas morde, sim. É que gosto de uma festinha...

Como vou terminar isso? Ah, sim! Como comecei.

Ontem, eu...

TUPÃ

Chamado de “O Espírito do Trovão”, Tupã é o grande criador dos céus, da terra e dos mares, assim como do mundo animal e vegetal. Deus tupi-guarani.

“ O destino está próximo. Está à porta. Já levantou o trinco - disse Aslam, com placidez. “

C. S. Lewis em As Crônicas de Nárnia.

Ontem, meu filho e dois closed friends dele comemoraram os aniversários das suas mães. Amo coincidência! 💛

Apesar de ter encontrado um americano e com ele construído alicerces em muitos anos de namoro e casamento, eu nunca pensei em viver nos Estados Unidos, e muito menos viver na Califórnia. Nunca pensei que, embora nascida nas montanhas, eu iria me identificar tanto com o estado. Gosto desta gente, deste ar, da liberdade que está entre as leis duras de um povo pragmático.

Amor bom é amor fácil.

Amanhã é o meu Aniversário. 

Tenho muito a comemorar, principalmente ter vencido a morte assim que nasci por descuido humano.

Fazendo ponderações: Fernanda Young disse que tudo o que ela escrevia era literatura, tudo, qualquer coisa, e eu concordo; uma simples sentença pode ser sim, a partir do momento que entendemos que escrever não significa reconhecimento social ou sucesso financeiro porque será literatura para quem escreve e para alguém que lê, sempre haverá um para ler.

E é aí onde mora o perigo. A partir do momento que você tem o hábito de expor suas ideias e sentimentos, você corre o risco constante da interpretação dos outros sem que esse risco vá retirar algum conforto de você, mas você está sob o olhar do outro até quando xinga ou escreve bilhetes e isso é a maldade... nunca, nunca confie em quem escreve no sentido de encaminhamentos, pois não há; o que há o tempo todo é mania de escrever.

"volta e meia todo amor tonteia."

Por Lázara Papandrea

Três (por SCG)

A existência é fantástica.

Extraordinário mundo sem fronteiras e tempo que, se você deixar, lhe entrega pessoas, histórias, destinos, o tão cobiçado futuro...

“e o amor é uma palavra usada muitas vezes e muitas vezes cedo demais.” Charles Bukowski.

Gente sã não recusa felicidade.

Não são apenas números, são pessoas:

3.895.803 casos confirmados, coronavírus nos EUA.

143.032 mortes por coronavírus nos EUA.

2.118.646 casos confirmados, coronavírus no Brasil.

80.120 mortes por coronavírus no Brasil.


Em 20/07/2020

"(...) Filho! Estou contando a sua história, não a dela. A cada um só conto a história que lhe pertence."


(C.S. Lewis em As Crônicas de Nárnia)


Cada um com a sua história e não há motivo para querer entender a minha história com base na sua, nem entender os caminhos do meu coração com base nos caminhos do seu coração... é preciso olhar cada um na forma que verdadeiramente é, individualmente.

As pessoas são mais ou menos assim ou assado; ou normal ou linda.

Meu aniversário está chegando. Era horrível nascer nas férias. Agora já não importa. O fim é assim: nada importa. Do nada viemos, ao nada, voltaremos.

Acabo de saber: americano novo, voltou para casa após coronavírus, bem, estável, apenas com um pouquinho de oxigênio para ajudar... qdo amanheceu, a mãe dele foi ao quarto para vê-lo e o encontrou morto. 

Muito, muito triste. Quem não acredita deveria morrer assim que falar que não acredita.

“O que é perfeito é falso.”

Gente perfeita, casamento perfeito, união perfeita, coração perfeito, confissões perfeitas: tudo falso. Isso não existe. Pelo amor de Deus, gente, vamos parar de dourar a pílula! Há quem idolatra o outro e nem se pode falar qualquer coisa ao contrário, não se pode “tocar” na “divindade “ porque não é permitido. Menos, menos, por favor.

Uma vez, cortei uma fotografia para retirar uma pessoa, mas eu ganhei a imagem, então era minha. Cortei, para ver melhor, mas foi um corte irreal, não no papel, e até preservei a foto e ainda a tenho, intocada décima maravilha do mundo... só pensando assim já que depois disso fui agredida.

👀 As pessoas e suas susceptibilidades...

Relendo-me, voltando atrás, e pensando, como alguém viria a se apaixonar por mim dentro das minhas palavras? 2017, 2018... Há uma batida leve que traz a mim mesma, paz, como se fosse eu por outro ângulo ao qual poucas vezes me atrevo. Se eu me apaixonasse por mim, eu ia detestar os meus sumiços, meus hiatos, meus dias e semanas sem mim.

Nada mais me segura, nada, ninguém, coisa alguma, mas escrever permanece senhor absoluto, escrever é tanta coisa para mim, meu mais forte ato egoísta, minha conversa comigo mesma, meus assentamentos internos, drenagem emocional, tanta coisa, talvez a mais verdadeira e única em mim, o resto é confete e isso me lembra a música, 

"Eu vou te jogar Num pano de guardar confetes

Eu vou te jogar

Num pano de guardar confetes"

Para cá, só vem eu, mesmo que algum mais atrevido consiga me render nas primeiras linhas, mas não vence nunca a próxima sentença...

É noite e eu jurei dormir cedo, mas o silêncio me assaltou quando passei ao lado da minha mesa para alcançar a cozinha a fim de ligar a lavadora de louças. De roupão, após o banho, eu queria apenas uma garrafa de água, o caminho do meu quarto, a minha cama e meu livro que me espera, mais nada; e então me vejo novamente à minha mesa, meu filho faz silêncio absoluto na mesa ao lado, a cachorra dorme perto de nós, late às vezes, acorda em pesadelos, todos os ventiladores ligados porque o ar condicionado das salas não dá conta de esfriar, estamos no alto verão dos infernos da Califórnia.

Então há barulho, mas eu só escuto o silêncio. Ele está aqui, parece até colorido, sim, agora ele tem cor, a cor das palavras todas que eu deveria ter usado, mas não usei porque sou pessoa distraída, distraída, muito distraída. Não sei se isso é qualidade ou defeito, só sei que sou eu.

Hoje, eu li, "Na verdade, vocês nem devem fazer coisa alguma para voltarem à Nárnia. Nárnia acontece." 

(Segunda citação na noite, mas isso aqui não será um best seller). 

O amor acontece também. Não adianta ficar procurando. Se eu fosse me procurar, jamais me encontraria, encontro porque não procuro. As coisas verdadeiras fluem, escorrem; as quase falsas ou falsas precisam de esforço.

Quando estou aqui, digitando, eu aconteço na forma mais pura de mim, e até me convenço quando leio coisas antigas, como por exemplo, o texto "Odeio flor que não se cheira", em Contos de Lily. Fez sentido naquele dia, faz sentido hoje, fará amanhã.

E isso me acalma embora eu tenha passado um dia extremamente calmo. Acalma por dentro, onde ninguém vê, nem eu, mas fica incomodando, em ensaios repetitivos, como se o professor asperamente falasse, corrije isso, apaga aquilo, repete... 

Não quero recuperação, segunda chance, já não tenho mais idade, que a caminhada prossiga, com ou sem silêncio, com cores ou não, nada importa, embora reler-me seja agradável. Reler amor também é bom. Eu amo o amor. Não sei como pode ter gente que tem vergonha de sentir amor, de esconder amor (amor escondidinho é talvez o mais belo de todos), de dizer que ama sim, sem jeito de desamar.

Beira-mar, Zé Ramalho

"Eu entendo a noite como um oceano

Que banha de sombras o mundo de sol

Aurora que luta por um arrebol

De cores vibrantes e ar soberano

Um olho que mira nunca o engano

Durante o instante que vou contemplar

Além, muito além onde quero chegar

Caindo a noite me lanço no mundo

Além do limite do vale profundo

Que sempre começa na beira do mar

Ói na beira do mar

Ói, por dentro das águas há quadros e sonhos

E coisas que sonham o mundo dos vivos

Há peixes milagrosos, insetos nocivos

Paisagens abertas, desertos medonhos

Léguas cansativas, caminhos tristonhos

Que fazem o homem se desenganar

Há peixes que lutam para se salvar

Daqueles que caçam num mar revoltoso

E outros que devoram com gênio assombroso

As vidas que caem na beira do mar

Ói na beira do mar

E até que a morte eu sinta chegando

Prossigo cantando, beijando o espaço

Além do cabelo que desembaraço

Invoco as águas a vir inundando

Pessoas e coisas que vão arrastando

Do meu pensamento já podem lavar

Ah, no peixe de asas eu quero voar

Sair do oceano de tez poluída

Cantar um galope fechando a ferida

Que só cicatriza na beira do mar

Ói na beira do mar

Ó na beira do mar

Na beira do mar

Na beira do mar"

O mar à noite.

(fotografia por SCG)

Nadar no mar à noite. Eu que era de sol, agora sou de lua. Quase indescritível sensação de que no mundo só tem eu e Deus todo poderoso que vejo de um lado no amarelo alaranjado quase rubro que restou do dia e de outro, as luzes das estrelas no breu. Na água escura, vejo melhor as rendas das ondas e rezo para o meu santo; sou quase divina.

Na praia, passam outros quase iguais a mim. O sujeito de roupa de couro e botas meio cano; o turista de camisa alaranjada; o casal de namorados se fotografando no breu... bem ao longe, dá para ver vultos carregando pranchas,

Se tem algo que posso dizer repetidamente é muito obrigada, meu Deus.

"...quando nós

somos

a própria luz

a noite deixa de ser

só sonho de ninho

...abrimos também

outros_novos caminhos..."

(al2r)

A escola da minha filha deu três opções para o próximo ano letivo:

vai à escola todos os dias,

vai dia sim, dia, não,

não vai.

Certa vez, uma amiga me disse: Suzana em conta-gotas...

"Pensei o quanto desconfortável é ser trancado do lado de fora; e pensei o quanto é pior, talvez, ser trancado no lado de dentro."

Virginia Woolf

"Evitarei amar-te até aprenderes a amar-te a ti mesma!"

Lewis Carroll, Alice

Uma amiga elogiou meu filho e isso me levou para trás. Ele tinha doze anos e foi obrigado a estudar em outro colégio - inferior - por erro da prefeitura. Foi muito triste porque ele tinha direito à escola que estudava, por mérito próprio, mas ele se adaptou e lá ficou por um ano. Um dia qualquer, como sempre era, eu fui buscá-lo. Ao parar o carro, ele e um homem chegaram juntos e o homem abriu a porta e me disse: "Sou professor dele de informática. Estava esperando você por que para mim era questão importante eu conhecer a mãe do Luís. Ele me faz acreditar que meu trabalho não é em vão. Parabéns!".

Jamais troque o seu velho amigo por um novo.

A principal causa das relações findas de amor (entenda sob todas as formas) é o gênio ruim. Não é o dinheiro, o poder, nem a luxúria ou a lascívia, não é a preguiça; a principal causa é o temperamento áspero, constante, que requer a presença imaginária de personalidades fortíssimas ao lado para suportar. Nem todo mundo está a fim de quebrar as pedras do muro no qual habita a arrogância.

Amar é redirecionar-se.

O mistério existe só até você tirar os pezinhos do chão e ir atrás para puxar o pano que oculta.

Uma semana: calor de alto verão, diferente do Brasil porque nunca chove, seco, chato, insuportável; a cachorra está ótima e tentando arrancar para comer o colar elizabetano... filho surtou, filha surtou quando não está no planeta naluístico e marido está aos pedaços. Sobrou eu, podem me chamar de rainha Lola.

Uma amiga elogiou meu filho e isso me levou para trás. Ele tinha doze anos e foi obrigado a estudar em outro colégio - inferior - por erro da prefeitura. Foi muito triste porque ele tinha direito à escola que estudava, por mérito próprio, mas ele se adaptou e lá ficou por um ano. Um dia qualquer, como sempre era, eu fui buscá-lo. Ao parar o carro, ele e um homem chegaram juntos e o homem abriu a porta e me disse: "Sou professor dele de informática. Estava esperando você por que para mim era questão importante eu conhecer a mãe do Luís. Ele me faz acreditar que meu trabalho não é em vão. Parabéns!".

Se os países permitirem, meu filho viverá um ano longe de mim. Isso sim é tristeza embora eu queira isso também, o voo dele, isso sim balança a minha força porque com ele eu aprendi a ser forte. Meu doce guerreiro, meu samurai.

"Pensei o quanto desconfortável é ser trancado do lado de fora; e pensei o quanto é pior, talvez, ser trancado no lado de dentro."

(Virginia Woolf)

A bruxa dentro de si, a religiosidade, a sua "igreja" é tudo o que você exercita diariamente. A casa é seu corpo, seu templo. O resto é adorno. 

O divino me pertence, eu pertenço ao divino, o divino me pertence, eu pertenço ao divino... o divino me pertence, eu pertenço ao divino...

A gente conversou sobre inteligência e a gente falou que inteligência dá tesão, dá, sim, mas fiquei pensando o que realmente me deu e me dá tesão... não é um rosto perfeito e nem corpo, não é nudez e tampouco muita roupa, não é  riqueza, nem conhecimento... o que me dá um tremendo tesão é gente forte, e, por isso, vivo caindo em conversa mole porque acredito, mas força é algo incomensurável, e de difícil constatação e não aceita conversa; ela se mostra ou não entre um exibicionismo e outro.

A Flórida acaba de superar NY em número de casos de contaminação por coronavírus.

Nem que me dessem os ingressos para a Disney, eu iria.

Permaneço em casa.

"Devia era, logo de manhã, passar um sonho pelo rosto. É isso que impede o tempo e atrasa a ruga."

(Mia Couto)

Pertenço ao divino e o divino me pertence, pertenço ao divino e o divino me pertence, pertenço ao divino e o divino me pertence.

Relatório do dia: dormi de madrugada e acordei às 6h. Quando acordei, ouvi barulhinhos nos quartos dos filhos porque eles dormem às 5 ou 6 da manhã que é também a hora que os amigos desligam seus computadores. 🙄😬😳

Como sairemos desta pandemia?

"(...) a vida é magnífica! Ela te dá sinais o tempo todo e apenas os tolos não entendem e não atendem. A vida é um prato de prata com iguarias a se ofertar para você e a grande maioria rejeita." 

Pra eu me lembrar depois... Comentário que a Lola fez.

“New album ‘Cause & Effect’ out Sept 20. Pre-order now! https://Keane.lnk.to/CauseAndEffectID” Keane - Everybody's Changing Taken from Hopes and Fears: https...

TÉDIO.

Não ter R nem uma vez por semana não é fácil... 😐

I'm boring...😒🙄😕

"O banheiro da Demi Moore tem um sofá, tapete e uma estátua."

R está trabalhando de domingo a domingo, doze horas por dia.

Sem comentários.

O sujeito não fala um A para reclamar.

Tem meu respeito.

Nó!

Tive um insight, uma revelação de mim, vi nitidamente eu mesma.

Me reencontrei. Acontece quando você está muito distraído. Parece que acabei de trocar de pele, distraidamente.

"Nos dias de agora, é melhor andar amado." Dário Banas

68.055 mortos por coronavírus no Brasil.

134.291 mortos por coronavírus nos EUA.

Mentira x Vácuo

A mentira é nojenta, mas entre ouvi-la ou ser colocada no vácuo, prefiro-a porque a mentira não me desestrutura e o vácuo é convite certeiro para passar uma temporada no hospício.

Quando a minha cachorra chegou do hospital, ela se deitou no chão frio do banheiro. Eu tive que sair e a deixei com os meus filhos. Eles cuidaram muito bem dela, mas quando cheguei e eles me chamaram para vê-la, ela me olhava assim, Mamãe, tô morrendo. Seus olhos dourados eram de uma velha de duzentos anos. Tombavam um pouco. Ela parecia não acreditar. E eu me lembrei das minhas cirurgias. Ergui minhas mãos sobre o local da cirurgia. Meu filho chegou e ajudou. Assim, ficamos por cerca de quarenta minutos. Então, ela deu a pata para mim. Depois, se levantou e foi para o quintal, fez xixi e caminhou um pouco. Balançou o rabo, olhou-me assim, Tô melhor!

Eu escrevo sobre qualquer coisa, sobre mim (bastante), sobre pessoas que nem conheço, sobre comentários das pessoas, sobre todas as merdas que penso, sobre o que eu gostaria de ler, é tudo totalmente sem método.

Quando fui parar na Bélgica

Quando eu soube que tinha embarcado para a Bélgica, lembrei que há uma pandemia que se alastrou e tomou todas as boas ideias e os pequenos sonhos, dos grandes, nem vou mencionar. Quando eu soube que havia desembarcado na Bélgica, toda a minha vida passou num tempo do meu piscar de olho, lembrei que havia sido assim, uma vida de desvios, conexões sem sentido, desembarques jamais esperados; surpresas infelizes. 

Quando eu me vi na Bélgica, prendi minha respiração, pensei em ir pra qualquer outro lugar, mas numa pandemia, você fica onde está, então, voltei a respirar. O mundo com suas coisinhas inanimadas dá libertações diariamente, mas é preciso prestar a devida atenção.

Não foi de imediato, mas eu olhei as coisas. No banheiro, enquanto eu tomava um banho quente, exorcizante, enxerguei por além do vidro embaçado; depois, eu tomei meu café olhando para a xícara e vendo-a xícara, assim, vi a verdadeira realidade e não aquela fruto da minha mente.

Parei de pensar que estava na Bélgica, parei de pensar em soluções. E foi assim que a Bélgica saiu de mim, num dia oito. Certas coisas já têm destino marcado, embora eu tenha passado pela Bélgica...

Espero ter chegado na casa número oito.

e hoje é dia oito.

Poesia da noite

Vendo você pelo vidro embaçado do chuveiro

Tenho um viver legal porque, diante da lama, se for a lama, aquela lama, a tal lama, eu irei me enfiar nela de corpo inteiro, nadarei nela, mergulharei, ficarei nela até sentir que não preciso mais. Daí, tomo um banho e sigo a vida, e sigo no meu jeito de bem com a vida.

Um corpo que não dorme uma noite dói.

Agora está sendo a vez do meu filho. Deitou-se no chão ao lado da operada Merci e está roncando. Muito amor nessa hora. Sou abençoada de amor.

Vendendo kit sedução. Começa com músicas.

"Ensina-me: como faço para você ir embora." Você ensina e a pessoa vai embora. Gente, isso é muito triste.

Passei toda a noite deitada no chão ao lado da minha cachorra que foi operada. Todas as vezes em que eu joguei uma luzinha para ver se ela estava dormindo, eu a via olhando para mim, olhos nos olhos, força com força. Mais cedo, eu havia feito energização nela e ela respondeu durante aqueles quarenta minutos me dando a pata para eu segurar.

Em se tratando de amor, sou poligâmica.

Desde tempos remotos, eu amo o amor. É a única coisa boa destas vidas, da de hoje, da de ontem... Renasço, volto, reencarno somente para amar de novo, repetidamente, obsessivamente, de forma quase alucinada. Amo amar e amo mesmo! Quem eu amo fica para sempre. De vez em quando, até procuro saber como estão os meus amores, e até procuro alguns para perguntar como estão. Infeliz do homem que me desejou única dele. Sou de todos que eu amei, na quantidade de cada um deles. Amo até quem já se foi desse mundo porque meu amor é eterno. Amo amor eterno, adoro me rastejar atrás dele, adoro me postar na fila com o pratinho de vil metal na mão, esperando-o. Já me sentei em beiras de calçadas, para esperar por ele, já escrevi sobre, já chorei muito por ele, hoje, não choro mais, mas não choro porque não choro por nada, mas posso começar a chorar daqui a cinco minutos porque se for para sentir meu amor por meus amores, eu choro, rio, escrevo, durmo, falo, respiro, vivo.

Sou assumidamente mãe de um cão. Nunca pensei.

Estou há trinta anos com R. e ele nunca me disse, "Eu não quero te machucar, nem física, nem psicologicamente, nem nada". 

Quantas pessoas me disseram isso e me machucaram no mês seguinte? Muitas.

Again, um a zero pra você, R.

Abri pequeno espaço em mim e coloquei a Merci, ou melhor, ela entrou por conta própria. Eu não sabia que poderia amar mais um.

"O negócio é este: quando a gente quer se fazer de tolo, quase sempre consegue."

C. S. Lewis em As Crônicas de Nárnia

Por que eu não choro? Juro que eu tento, mas não consigo.

Quatro de julho

Barulhento e memorável quatro de julho de 2020 porque para esse ano tudo fora da medida parece ser o ponto ideal. 

A adolescente estira-se na frente de sua casa para tomar sol, tem música, tem toalha estendida e um maiô vermelho. Eu penso no Brasil e na impossibilidade disso. São quase sete da noite.

Os foguetes - e eles são proibidos em Long Beach - pipocam desde às sete horas da noite e já são dez e meia. Eu também me estiro, deito nas cadeiras do jardim, front yard, e, como se estivesse no meu quarto, me enrolo em manta e almofadas enquanto os meninos do bairro, os cães, os gatos, os homens, as bicicletas, a Lua - verdadeiro holofote - e estes grilos enlouquecidos não cessam um segundo de gritar... passam, tudo passa.

Olho para o céu ainda claro, já são quase onze horas, penso que tudo hoje é barulho, o mundo está gritando, eu ouço, não sei se mais alguém, R diz que sim, está gritando, e eu como Nutella às colheradas. A vontade é comer o pote todo, mas me contenho, me contenho, me contenho... essa noite está absurdamente estranha. 

Tem um incêndio perto da casa do Ian, o pai ligou para os bombeiros, e esses o deixaram no esquecimento. O menino machucou os olhos em algum lugar e é preciso ir para o hospital, mas só a ideia já esmorece os ânimos... 

Cinquenta corvos vieram do sul e passaram raspando sobre o telhado da minha casa, sem os gritos de sempre, e, por isso, ouvi o tatalar de suas penas, juro, ouvi, a coisa mais linda que já pude ouvir nos últimos cinquenta anos; eu nem quis fotografar porque o inusitado gravou-se nas minhas retinas e nos meus ouvidos. 

Vagarosamente o absurdo da noite me acalma. 

Meu décimo primeiro Quatro de Julho. Graças a Deus! Saí daquele manicômio.

Aqui nos EUA, porta aberta não significa que se pode entrar.

Como alguém pode me dizer que me conhece?

Pela manhã, ouço a voz da minha filha pelo corredor da casa:

"Today does not exist!"

Sim, minha filha, hoje não existe; nem ontem existe, embora tenha existido. Todos os dias para trás não existiram, estamos em delírios; convulsões mentais, outro dia, debruçou-se sobre mim o corpo macilento da paranoia, arrastou-me com ela, e, em fúrias, cedi a seu afeto, cálido carinho na minha cabeça a explodir...

O que existe é este gosto amargo na minha boca, que, de tempos em tempos, ressurge, soberano, mas não existe hoje. Nem ontem, nem anteontem. Existe minha loucura que embora domada, tratada, expurgada, pisoteada, freada, medicada, esquecida me assalta pelas mãos do homem mau que diz palavras bonitas. E sorri.

Na contramão do mundo, o presidente do Brasil "veta a obrigatoriedade do uso da máscara de proteção individual em órgãos e entidades públicas e em estabelecimentos comerciais, industriais, templos religiosos, instituições de ensino e demais locais fechados em que haja reunião de pessoas. 

Ao justificar os vetos, o Planalto alega, entre outras razões, que a obrigatoriedade “incorre em possível violação de domicílio"."

Fonte: Agência Senado

Os sonhos são um mundo vasto. Sonhei com meus pés doentes, inchados, enormes. Dentro deles havia amêndoas de dor e eu mal andava. Para curar, era preciso cortar a pele dos pés com finas lâminas e arrancar assim as amêndoas que eram muitas. A pessoa que poderia retirar estava ocupada, limpando outra, mas eu aprendi, olhando, e então as retirei. Ainda fui avisá-la: óh, eu já fiz, mostrando meus dois pés enfaixados. 

De onde vieram essas amêndoas, meu Deus? Já não posso mais. Já me basta ver a traição emocional golpeada em menos de uma semana... agora, é assim, tudo muito rápido. Ninguém espera mais completar alguma juntada de tempo. Ninguém espera nada. Todo mundo tem muita pressa porque preencher solidão demora e é preciso ser ágil.

Eu cá c'as minhas coisas, tenho o mundo nas minhas mãos enquanto observo meus pés enfaixados.

Não ficarei sentada no sofá esperando a senhora dona morte me buscar. Quando ela enfim entender que não pode mais se distrair e decidir me levar, eu já terei partido.

Coronavírus no Brasil e nos EUA

Brasil: 

62.304 mortes

1.508.991 casos confirmados

EUA: 

128.024 mortes

2.679.230 casos confirmados

Consideração

...significa pensar em como os outros se sentem. Para ter consideração verdadeiramente, você tem que saber como se colocar no lugar da outra pessoa. Ou empatia...

é justamente isto: a capacidade de sentir o que o outro sentiria caso você estivesse na mesma situação vivida por ele. 

Mentes doentias desconhecem; no umbigo, só passa um.

Em meu primeiro ano na academia de jiu jitsu, um colega, mais velho em idade e muito mais graduado que eu, me disse, "você não se firma em suas próprias pernas"e me sacudiu; eu não caí, firmei minhas pernas no peito dele, eu estava em cima dele, mas mesmo assim, ele me balançou muito. Ele me sacudia e dizia, "qualquer um tomba você". Essa é a ideia entre o que você pensa e o que realmente acontece. Esse é o fato: ser forte em pensamento vale nada.

Eles irão pegar você e vão espremê-lo, tal qual a uma laranja, para retirar todo o caldo e depois secarão as suas cascas para incensarem as casas deles.

Não adiantará dizer que é forte. É preciso se firmar em suas pernas  antes dos fatos. Infinitas vezes, eu fui sacudida no tatame, mas aprendi tanto nele quanto fora dele a estar preparada, sem pequenas ideias de força. Prefiro pensar que sou fraca, prefiro fingir de morta, pois essa coisa de ganhar ou perder é bem relativa, e entendi que a gente precisa virar o jogo. Nessa hora, enquanto viro o jogo, serei forte e fraca, tudo vai depender do quanto preciso para retirar a sua estabilidade.

Aprendi que há gente que precisa do fraco para se sentir forte. Perto do forte, ela não funciona bem. Perto do fraco, ela irá espremer a laranja até o fim. Eu não sei se é fraca ou forte, penso que é esperta, quer segurar alguma certeza e para isso não é honesta.

Talvez eu também não seja honesta, mas ninguém veio a mim para perguntar se eu estava gostando do balanço, da sacudida, do espremer-me igual a uma laranja.