(...) lá tem um livro para quem quiser escrever para Deus.

Um livro de capa dura, sempre aberto em cima de um aparador, com uma caneta ao lado, presa por um barbante. De forma singela e natural, você escreve para Deus, com a letra que quiser, na língua que quiser, assina seu nome ou não, é tudo do jeito que você quiser. Dias atrás, escrevi pedindo para que Ele também não me abandonasse, finalizei meio sem paciência, escrevi que eu já não mais sabia rezar. Isso me lembra agora um sonho antigo, de três anos atrás, eu dizia que não sabia mais dançar e dispensava um vestido todo bordado de lantejoulas. Chega sempre o dia que a gente desiste porque cansou e a gente passa a não querer mais. E isso é algo vivo dentro do nosso coração, não é charme, não é um outro jeito de ficar mais. É fechar a porta e passar o trinco.

Meu filho disse para eu continuar escrevendo aqui, nem que seja em inglês. 

Para eu não me dizer que me esqueci da “2019 conclusions”.

O que fica de 2019 para mim:

1. Não precisa fazer o curso de Direito e extensões se você “sabe tudo” quando consulta o Google e três advogados. 😂

2. O mal reside em rostinhos lindos também, e esse é o pior deles. 😱

3. O planeta Terra deveria ter o nome trocado para planeta Vítimas. 🌎

4. Ou então, planeta Sonsos. 🙈🙉🙊

5. Poucos são os bons, mas eles são fortes, por isso esse mundo não acaba. 💪

6. Não deixe a sua vida nas mãos de quem nunca obteve algum sucesso; muito menos peça conselhos. 🧐

7. Se Deus me tirou do país foi porque Ele não me queria lá. Se Ele não me queria lá é porque Ele também não me queria com aquelas pessoas. 😏

8. Leia os salmos. As ondas do mar fazem barulho, mas o barulho dEle é bem maior. 🙏

Este blog entra hoje em recesso.

Dias brancos como arroz!

Os anos pares são os mais leves.

Sobre mim, para quem não me conhece na intimidade:

Sabe a personagem Kim, da novela A Dona do Pedaço? Igualzinha. A diferença é que ela é um personagem e eu, de verdade. Não sei se sempre fui assim, mas é o meu último upgrade. Não me refiro à aparência física. Meus filhos dizem que sou mistura de Rainha Branca com a Vermelha, mas a Kim... 

Sim, estou assistindo novelas...

A loucura é poço escuro e fundo que alcança quem chega muito perto.

É fácil ser feliz quando o que importa é somente ter as necessidades básicas preenchidas, não se importando nem um pouco com os meios usados para concretizá-las.

A pessoa tem uma espécie de trator no estômago que vai passando por cima de tudo que poderia vir a ser empecilho. Enjoa ou vomita nunca!

Você é tudo o que defende.

Como se o país precisasse de mais um partido político... como se mais um partido resolvesse. Longa Constituição, longos Códigos, longas discussões plenárias, longos recursos, tudo longo... Consciências curtas.

Hoje é dia da gentileza e eu poderia ter sido gentil a semana toda, mas a pessoa grita comigo, é desaforada e desliga o telefone na minha cara. Eu, então, desisto da gentileza. Como dizem os mineiros, eu tenho o queijo e a faca na mão... mas não darei uma fatia de queijo algum.

As pessoas assustam-me. Com rostinhos angelicais escondem verdadeiros monstros; feios, arrogantes e não gentis.

Novembro, 13

Ou tem os pais ricos, ou fica rico por conta própria. Na falta ou insucesso, casa com pessoa rica. A velha sabedoria dos sabidos.

Comprei um chapéu.

Não tenho pessoas, mas tenho o mundo.

"Tenho saudade do tempo em que o Mundo cabia nos meus sonhos
No pequeno quintal da casa da minha infância.
Saudade do universo que criei nas conversas da minha solidão.
Do mar que eu tinha dentro, e da vontade de acreditar na vida."
**
Elke Lubitz

Há quem chora a vida, a pouca sorte, os sonhos não realizados, mas é pouco na disponibilidade, na empatia, na sensibilidade até quando o outro está satisfeito. Vive em cima de suas regras impostas, e se faz um pedaço de pau seco. Depois vem aquele mesmo outro e dá um corretivo, devolve com a mesma moeda, ou vem a vida, monstruosa e inexorável, e dá também bem pouco.

Solução: vira gente.

A pessoa pensa que mudando de nome vai melhorar a vida. 🤣🤣

Tem gente que fala que não vai se casar, que quer muito sexo e não terá filhos, que quer ganhar o mundo... e blá-blá-blá... nada contra, mas ninguém tem vinte ou trinta anos a vida toda (salvo se morrer cedo), nem a cabeça e o corpo serão os mesmos. A solidão nos chega de diferentes formas ao longo da vida... orgasmos, pets, viagens, sucesso, amigos... gente casada também tem. Está aí a diferença: "também tem".

7/11/1987 Uma história para chamar de nossa.

(foto de SCG)

Trinta e dois anos que estamos um na vida do outro. Atravessamos duas existências, vários lugares, vencemos os nossos inimigos e a nós mesmos, mostramos ao mundo e sua gente que, como dizia meu pai, somos heróis. Fizemos filhos e a nossa história. 

E agora, "vamos rir de todo mundo!"

“(...)Precisei de três meses para me sentir arrumada, sabe, casa interna arrumada? Passei noventa dias amargando com meus filhos e meu marido o que sofri no Brasil. Todo machucado tem suas fases. Tem a dor, tem a cura e a cicatriz. Ficou cicatriz. Mas eu tenho 20 cicatrizes em meu corpo... estou acostumada. Sou feliz. Tenho um vidão para viver. Perdoar é voltar atrás. Nem quero. Sigamos! 😊

(...)Quando a pessoa sofre violência física, ela descobre no processo de cura que já vinha recebendo e deixando passar inúmeras violências morais, verbais.

Terminou meu tratamento. Noventa dias exatamente sentindo dor e amargando a cura. Fica apenas cicatriz. Isso não é problema.”

A vocês que mastigaram o meu coração em 2019, jamais me peçam perdão porque eu não perdoo ninguém. Perdão é coisa de Deus. Peçam a Ele.

Preferia ter perdido para a morte.

O medo de que eu a perdesse para a morte me rondou severamente na minha infância, adolescência e inclusive na minha fase adulta. Mas eu a perdi para a mentira ("Não poderemos conversar porque estarei sem telefone"), para o descaso, a injustiça, a  falta de interesse e cuidado, a omissão; a certeza  de que eu não precisava de ajuda inclusive financeira e de defesa. Parecia perfeito me ter correndo atrás dela.

Eu preferia ter perdido-a para a morte. A morte não bota fim nas ilusões.

Agosto, setembro e outubro que eu esquecerei. Juro! A vida me sorri ainda.

Minha cachorra se chama Merci e é uma bebê ainda. Passo os dias gritando obrigada, obrigada!

Mas é claro como todo amanhecer que eu irei me levantar!

Agora entendo por que alguns filhos chamam seus pais por seus nomes próprios. Falar mãe ou pai é genuinamente a história que se viveu. Se se rompe, é o nome de batismo o único que serve.

Eu  sonhava com banheiros que tinham portas que não se fechavam durante meu banho até ontem. Fecharam por mim a porta. Terminei a conexão. Acordei satisfeita. Minha vida deixou de alimentar as dos outros.

A vida se impõe.

Cheiro bom sai da minha casa e invade a vizinhança.
Tenho vários motivos para comemorar e nenhum.
A vida boa sou eu quem faço.

7:24 da noite. Trabalhei o dia inteirinho, agora vou estudar para fazer uma prova até às 11:59 da noite. Isso não é fato novo na minha vida. Lembro de mim lavando, secando e dobrando roupas à 1 hora da manhã. A minha tia de 92 anos me disse que está ótima como está porque ela nunca parou e ainda não. Isso é um conforto. Não quero ter Alzheimer. Quero morrer bem rapidamente no auge de alguma coisa bem legal ou fazendo a lavanderia, não importa, só não quero é me entrevar.

Já são 7:30.

A morte física de alguém traz dor, mas a emocional em mim me destrói.

Dos pecados capitais, a inveja é o pior deles. Resulta da descoberta de alguém ao se deparar com seu fracasso. É cheque nominal ao incompetente.

Finados

Naquela casa, pai, quem manda agora é a louca. Sinta-se feliz por estar onde está. Eu, cá no meu Pacífico, dou graças aos céus.