Não trato a minha inteligência como se fosse um trapo velho - usada para qualquer coisa.

O problema do petista é acreditar que tudo o que ele faz é 

certo. Utopia demais. Arrogância demais. 

E acredita que tudo o que os outros fazem é errado.

Não entendo o por que do país estar nesta merda que está, após anos de pompa petista.

P.S.: não votei no Bolsonaro.

À flor da pele

https://youtu.be/7TZrqlIyHSM

Em 2015, quando aconteceu a tragédia em Mariana, eu fiquei muito triste, li quase tudo sobre, vi imagens, mas pensei que seria para nunca mais. Um tempo atrás, vi imagens de lá, e fiquei mais triste ainda porque tudo é lama seca ainda, tudo é assolação. Agora, três anos depois, diante de outra tragédia igual em Brumadinho, novamente em minha terra materna, estou triste e perplexa; com certeza, a Mineradora Vale acabará com Minas Gerais, até a última montanha, a última pedra, o último mineral.

Eu sei que a vida é isto, perceber, ver, confrontar e suportar os tumultos porque fazem parte dela, da vida, junto com as coisas boas, um conjunto a ser visto e vivido pacificamente. Viver como se não existissem as partes chatas, as pessoas ruins ou também chatas, as dificuldades. Mas, ó miséria humana! Como é difícil abstrair! Fingir que não vi! Fingir que não sei. 

Minha liberdade mata-me. Ser livre pode sufocar neste mundo dos falsos. Tenho que disfarçar, fazer postura elegante, carinha boa, tudo porque assumi a minha existência, minhas escolhas, meus desafios, meus filhos, meu marido, minha condição financeira e intelectual, porque não escolhi o outro lado, não me vendi por bens materiais, não traí meus filhos, não os deixei para outros embalarem, não fingi amor, não mascarei a minha realidade... não adulo por necessidade de preenchimento, não puxo o saco de ninguém. Virei ermitã! Moro na copa da árvore e isso é livre e alguns me dizem que livres são os apegados, os que amam ideias.

Não sou boa. Não sou santa. Tenho pensamentos homicidas. O que me salva é manter esta postura controlada tão firmemente controlada que tornou-se hábito. É insistir na abstração. É escrever. Aqui, da copa, imagino voos, sou sonhadora. Que eu morra antes de ser óbvia.

Se mexe, há vida, e eu me pergunto se é um humano ou um animal. A lama não deixa saber muito bem, num primeiro momento, se é gente, se é rico, pobre, branco, amarelo, negro, se é velho ou novo. Um apagão na luz.

A morte de quem você ama

A morte da pessoa que você gosta é um confronto. Estar diante de tudo aquilo que a representa e não tê-la. Entender que o vazio que reina é para sempre. Entender que a ausência é também para sempre. Aceitar que acabou, que ela se foi. Dói esse confronto. Dói aceitar e lutar contra. Lutar uma luta inglória. Lutar contra o óbvio... A morte lhe bate na cara e não perdoa nada. O que consola é saber que você deu o seu todo.

Sem texto e tempo para pessoas que vivem caçando confusão.

Quando eu ativo o modo lady, ninguém pode comigo. Fico intransponível. Inalterável.

Amanhã, irei lá, minha filha tem horário marcado com a Sky. Não irei vê-lo. Nunca mais irei vê-lo. Não queria ir, mas vou, sei que você ficaria feliz por isso. Preciso ir para ter certeza. Parece um pesadelo. Há dez anos, eu não pensaria um dia o conhecer... você se foi cedo demais, abruptamente, e eu sinto essa perda. Você é uma das poucas pessoas nesta vida que realmente gostou de mim. Você gostava de mim, nós nos gostávamos, Alan, nós nos gostávamos...

Há exatamente dez anos.

Dez anos! Vejo a fotografia tirada na primeira semana e tenho dó de mim. Os dois anos anteriores à nossa chegada, de mim e dos meus filhos, não havia sido fácil, eu sabia, mas a foto que revejo hoje diz muito mais, mas não vou chorar nada. Só tenho a comemorar e a agradecer. Por coincidência e pela força das circunstâncias sinto-me para fora do casulo, capaz de respirar outra energia, como se tivesse sido recolocada em outra dimensão, paralela.

Venci dez batalhas, dez pessoas, dez mundos, dez de mim! Vejo o mundo caleidoscópio nos prismas de cada ano e endereço. Tudo se transformou em algo compacto feito pedra, feito chão, feito eu. Tornei-me um ser compacto, embora abstraído... o mundo ficou fácil. Esta cidadezinha americana é agora meu porto seguro.

Tem lodo, tem história, recordações, memórias. Escrevi nossos nomes na areia da praia e o mar não lambeu. Quem tudo apagou foi o dia seguinte. Passa muita gente. Alguns falam demais. Outros se ardem de raiva. Tudo em vão. O dia seguinte é sempre outro, sempre novo, embora eu, quase a mesma, quase gente, quase pedra, quase amor, caminho. 

Viu que eu passei? 

Com licença, continuo. 

Tempo de comemorar!

Então, o que eu fiz nos últimos dez anos? 

Em janeiro de 2009, mudei com meus filhos para os EUA. Junto com R. criei meus filhos e orgulho-me de cada passo dado, cada pensamento que tive, cada ideia, cada alegria e luta. Orgulho-me de mim, de nós. Totalmente sozinha, mostrei a que vim. A que viemos... O fim é o princípio, a meta, o foco. 

Para sempre "Éramos quatro". E éramos e somos fortes e felizes. Tudo um presente, tudo Divino, de Deus, do Amor, do Universo. Amém.

(arquivo pessoal de Suzana Guimarães)