A paz pode custar sessenta e seis centavos.

Fiquei independente. Sou dona de tudo que sinto. Ninguém mais desvia a minha rota.

Salvei muitas vidas. Ninguém me salvou. Mas foi no ato de salvá-las que me fortifiquei. Hoje, nem preciso mais salvá-las, mas salvo.

Àqueles que gostam de ler meus blogs: Parei de escrever e não é por falta de vontade ou inspiração. Há muitos meses, perdi minha mesa na posição adequada, meu laptop (atualmente está dentro do armário de roupas), a visão que eu tinha, o sossego, uma certa rotina... isso tudo e o bater dos meus dedos no teclado impulsionavam a minha inspiração e por consequência a minha escrita.

Eu me mudei de endereço duas vezes em exato um ano, passei por uma cirurgia de recuperação demorada, fiquei semanas com a minha mãe e até hoje não alcancei meu laptop. Minhas constantes frases soltas são digitadas com um dedo (o médio) no meu IPad. Não tenho mais meu canto. É preciso certa estrutura material...

Beijos!

O auge da minha maturidade percebi enquanto eu limpava o meu vômito pela certeza de que ninguém mais faria isso por mim. 

A dor da cegueira

Esta noite, em sonho, senti a dor do cego. Duas ou três pessoas diziam-me coisas, creio que me diziam para levantar a cabeça, abrir os olhos e ver. Eu estava diante de uma mesa vazia. Por duas ou três vezes, tentei. Eu tentei. Com dor, abri os olhos como se abrisse portas pesadas, as pálpebras subiam pesadas... as pálpebras não se sustentavam porque era muita dor, clarão e frio. Por dentro, eu dizia-me, não vejo, não vejo, não vejo. Eu nada via o que já tinha visto! 

Setembro, 9

Se você ama não podendo olhar de lado, você não ama. Esse amor é absolutamente frágil. Isso é qualquer coisa, menos amor.

Melhor entregar-me novamente. Era 16 de agosto e eu falei bastante. No dia seguinte, bateu-me violenta dor de garganta. Dizem que se não falarmos a garganta adoece... pois, falei, falei, meus cabelos pesavam-me às costas... Falei e adoeci. Até hoje não me recuperei. Qualquer tentativa de vida prostra-me! Os remédios não estão funcionando. Não falei tudo? Foi isso?

Talvez não tenha falado... um oceano não cabe num rio...

Não cabe em mim o que me mata.

O homem não perdoa o menino, e, por isso, o menino esperneia no corpo do homem envelhecido. E o menino tem medo. Não sei quem ganhará essa luta. Dei a mão ao menino, estendi minhas asas, falei para ele, fala, fala, não tenha medo... Talvez, amanhã, sua garganta adoecerá.

Um oceano não cabe num rio... o menino não se cabe dentro do homem envelhecido que carrega um barril e uma agenda.

Cabe nele tudo o que o mata.

Eu não gosto de diarios. Eu gosto de outras coisas.

Setembro, 6

O mar é meu pra eu olhar. Não quero nele morar. Em frente ao mar, ninguém é pobre.

Se eu te convidar para um passeio, saiba, é só um passeio.

Cheguei há dez dias. Descansei bastante por lá. Comi muito. Engordei um quilo por semana e isso é, de fato, a minha única certeza, mais nada. Longe estou atrás de certezas - quero nenhuma -, basta-me o simples respirar. Mas eu queria me sentir em casa, queria novamente ser engolida pela rotina e o que tenho é apenas a sensação de que ainda não cheguei. 

Não consigo colocar a casa em ordem. Prorrogo compromissos. Quando olho para a manhã já a encontro tarde. 

Tudo parece novo. Tudo parece diferente, mas sei que nada mudou. Talvez, eu.

Os patos sobrevoam o céu da minha casa.

De bem com a vida.